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恋爱达人亲测,简单好用!反直觉约会策略
作者◎小肥
 

谈到恋爱或约会,无论是否有经验,被问及的人总能随意地吹嘘几句,听多了无非也都是些陈词滥调,相比之下,“如果约会中一个男性对你说‘我妈妈人很好’,那你就不要走,赶紧跑!”这样的建议就特别能让人记忆犹新了,况且这还确实有据可循。我们分享了3位恋爱达人的真实故事,3段经历归纳出3个不那么传统的约会策略,亲测有效,下次约会你也可以试用一下哦。

Dating Strategy1:谁说女追男隔层纱撩汉也可能是个漫长的游戏

遇到一个小帅哥,可以称他为Matt,童颜身材又棒,反正是我的理想型,然后我花了一个小时的时间观察他的言行举止,其间无数次想要直接走上去搭讪,最终觉得这个有点腼腆的男生不适合用非常明显的攻势来追求,否则很可能把人家给吓跑了。取而代之的是,我尽量增加了在他周围出现的频率,但又不主动勾搭,按兵不动,等着他来跟我打招呼。这绝对是需要耐心的过程,虽然很多人说女追男隔层纱,但在我目睹了好几个姑娘直接表白,然后就没有然后以后,更坚信了要迂回前进的策略。好在那时我才24岁,还有大把时光可以挥霍的年纪。更幸运的是,我们在同一家餐厅打工,正好可以施展缓慢而有目的性的攻势。

每周排班表出来的时候,比起自己的情况,我更在意他是哪几天什么时候要来上班的,接下去的情节我想大家应该猜得八九不离十了,即使我早班早早下班了,也会在餐厅磨蹭一会儿,等着见到来上晚班的Matt,跟他打个招呼,随便寒暄几句再离开。整个过程我也尽量显得不是那么刻意,比如我已经下班了,而他却迟迟不来,干等着既无聊又容易暴露目的,即便我忍得再辛苦,多嘴又八卦的同事很可能会把我的心意不小心就“传递”给了他,这可就破坏了我原本的计划了。我一般会取杯饮料在餐厅坐一会儿,显得自己是想在下班后稍微放松一会儿再走的样子。就这么一来二熟地,我们变成了关系比较亲密的同事,发展到可以在下班后一起去吃个饭的地步,看得出,他对我已经不像对其他人那么沉默寡言了。我们也许会聊得天南地北,但就是默契地避开了感情的话题,虽然我也很想问他过去的感情经历,但每次都安慰并鼓励自己,他愿意和你单独出来吃饭,一定是对你有好感的,至少是不讨厌的,那么有什么好担心的,事情不正按着自己的步骤来吗?就这么过了两个月,他提出下班的时候可以顺路载我回家,有时在半路上,我们还会兴起去看部电影。周末的时候,我会假装正好路过他住的街区,这样就可以顺便约他出来逛个公园(虽然我家住遥远的城市另一边)。之后事情的发展就很顺利了,有一次他在载我回家的路上,最终却把车停在了他自己的家门口(虽然他再三强调是一时没留神开错了,但是,Whocare?),我们相敬如宾地共度了一个夜晚(就手牵手地睡了个觉),一周后,他终于跟我表白。慢热的他,处理感情总是显得比较谨慎,后来我们确定了交往关系,但是过了6年,才真正地走入婚姻殿堂。最终嫁给了自己的理想型,等的时间长一点又有什么关系呢,宝贵的东西有时候需要耐心去经营。

——莫莫,30岁,快餐餐厅店长

Dating Strategy2:第一次约会就告白柏拉图

如果让你第一次约会就约到床上去,是不是听着太随意了?别急着鄙视我,我并不是鼓励大家为了追求肉体的快乐而去做爱,我想说的是,当你抱着想要和对方发展一段稳定的恋爱关系的初衷时,不要忽略了“性”的重要程度,这或许和传统的那套伦理道德背道而驰,但至少对我来说,尽早知道彼此之间是否存在气场相符的化学反应是必须的,而且,我确定自己绝对不是唯一一个有这样想法的人。

在彼此身体的接触中,生理的释放带动着心理的释放,表现出最本真的自我,我能发现对方是否符合自己的期待,是否能顾及我的感受,当我们释放完激情的时候,他会如何表现也显得很重要,如果他倒头就睡,那么失望的我可能就会考虑say goodbye了,如果他依然能营造出一种有情调的氛围,那么恭喜,通过测试啦。有一次,我和一个喝醉了酒的男生共处了一晚,也许是酒精的原因,我们彼此感觉都很美妙,当你的身体去接受对方的时候,心灵也就跟着敞开了,在一番欢愉之后,我们聊了很久,就是纯粹的闲聊,但是越发地觉得彼此非常合适。后来我们就发展成了情侣,到目前为止已经谈了3年恋爱,而且一切进展都还不错。

——小肥不是我真名,27岁,大学助教

Dating Strategy3:如果一个男人对你说:“我妈妈人很好。”赶紧跑

我们理所当然地认为,一个男性如果能对自己的母亲表达出比较积极的评价时,至少说明他比较懂女人,有同理心,并且知道如何好好和女性相处。这和很多女生愿意和一个家里有亲近姐妹的男生约会是一个道理,认为这样的人才更懂得和女性相处。但是当我和很多不同的追求者约会,当他们在不同的场合、不同的情境下,几乎用同一种语气(带有总结性的,“怎么说呢,我妈妈人还是不错的。”)对我表达了他们对母亲的赞扬后,我陷入了沉思,这其实很可能恰恰说明了对方是个对女性的情绪变化抱有不切实际的期待的人,换句话说,认为他们更能体谅女性纯粹是无稽之谈。

之后的事实也证明了我的推断,当和这样的男朋友第一次争吵时,可能他根本不会感觉到你生气了,当你终于忍不住给他发了一条明显带有不满和挑衅意味的短信后,他才会大吃一惊地叫道:“你不要这样无理取闹好不好,以前你不都一直好好的嘛。”可悲的是,当被对方贴上了你从前一直是“明白事理”的标签后,很多女生会下意识地认为可能真的是自己无理取闹了,然后收起小情绪,陷入自我反思、自我懊恼的状态,她们甚至忘记了争吵通常双方都是有责任的,而且很有可能,该道歉、该自责的是男方。有点奇怪是不是,明明觉得他是个能在你生气的时候好生安慰的人啊,为什么偏偏这么不懂你呢?其实道理也不复杂,回想一下我们在什么情况下才会用“好”这个词去描述,通常是一个好天气,一顿好吃的大餐,一部好看的电影,当我们不想用太精确的词语或感情去表达的时候,才会概括性地说这一切都挺好的,其实有时它更代表了一种礼貌的敷衍和无奈的总结。想想和不怎么熟悉的人聊天,聊着聊着没有话说了,可又不愿意面对冷场的尴尬,于是很自然地用“是啊是啊,挺好的”来过渡,亲朋好友突然关心你的近况,可这哪是三言两语就能说清的,为了不让他们担心,不自觉地就会说出“还挺不错的”。

所以说,当男生用“好”形容他妈妈的时候,如果不是针对某件特别的事情,只是泛泛而谈,并不真的说明这是建立在他长年累月的细心感受下得出的结论,可能只是他随口一说,可能正说明他的感受力很低,低到只能用一个抽象而空洞的词来形容一个复杂的女性——你得多留心考察考察。

——Amanda,28岁,公司行政