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论如何谈一场真实有用的恋爱
作者◎叶半夏
 

一对情侣,恋爱时各种好,结婚后各种不好。谈恋爱的时候因为女生漂亮、优秀、家境好,男生总是让着她,结婚以后,男生忽然露出了狐狸的尾巴,女生接受不了男生的虚伪、婚前婚后判若两人。

一方竟然可以把负面情绪藏得那么好,这两人的恋爱真是白谈了。

谈恋爱,知道对方的缺点,其实比知道他的优点更重要。如果你们在恋爱的时候,一派平和得简直不像话,未必是一件好事。极少数的人是因为大家真的性格健康、情投意合,绝大多数时候,是因为一方或者双方掩饰了自己的个性与锋芒,而这种掩饰,在结婚以后会形成反弹的力量,令感情面目全非。

爱情并非全部是正面体验,许多时候,也有负面体验,它是痛苦与快乐的双生体。比如你会发现你们很相爱,但可能就是相处不好,为很小的一点事情,会怀疑爱情,甚至闹分手。这时候,是不是真的应该分手?当然不是。如果你因为无法接受爱情里面的负面体验而分手,你可能会不停地分手,即使结婚以后,也会离婚。

因为真正有问题的不是爱情,而是你对爱情的态度,你不能接受爱情中的负面体验。真实的爱情中,或者在爱情中真实的我们,一定有负面体验,这才是我们之所以要谈恋爱的原因——负面体验是以什么形式存在、爆发、解决,决定了两个人是否应该在一起。

能够继续走下去的伴侣,首先要学会面对嫉妒与占有。

爱情里,嫉妒与占有是最常见的负面情绪,你以为自己虚怀若谷,一旦恋爱却变得小肚鸡肠,爱情没把你变好,还把你变坏了。这时候,如果你一味放纵自己的感受,要求对方无条件满足你的“洁癖”,断绝与所有异性的来往,交代与异性交往的历史,你们分手是早晚的事。没人受得了一个不懂得控制自己负面情绪的人,甚至要正常的那一方,为自己的负面情绪埋单。

在嫉妒中挣扎,感受痛苦,其实是为了让我们明白,无论多么相爱,你们终究是独立的个体,努力理解彼此,却终究无法真正彼此理解,甚至对方根本没有义务变成你理解中的那个人,他就是他,你可以选择爱,也可以选择不爱,但不要选择改造。

是谈恋爱,教会了我们爱是克制,因为不克制就会痛苦,而人类天生有趋利避害的本能,会想办法减轻痛苦,这个过程,就是你慢慢明白,无论多爱一个人,也不要指望他就是你,或者你就是他。

除了自省,另外一个处理负面体验的方式是交流,包括吵架,吵架也是交流的一部分。

在恋爱中从不吵架的情侣,令人担忧,至少90%不吵架的他们,是因为沟通有问题或者个性很压抑。

我很自私,我很小心眼,我在你面前忍不住自卑,我那么作其实是因为跟你在一起压力大……总要有一些时候,你们需要谈谈这些负面体验。

爱情并不全是快乐的,痛苦是爱情很重要的组成部分,而为什么痛苦,这个问题,你既要坦然面对自己,更要向对方坦白。

坦白的过程可能有点难为情——你那么希望自己在对方眼里是完美无缺的,可是没有人真的完美无缺。你要把自己的伤口、缺陷显露给他,如果他更爱你了,说明你们是合适的,如果他因此而不爱你了,说明你们从一开始就是错误,他爱上的从来不是真正的你,而是虚假伪装的你。

既然说能吵架、愿意吵架是好事,那么如何吵架,也同样是谈恋爱的必修课。

吵架是一个人心理健康程度的试金石。心理健康的人,无论因为什么原因吵架,都不至于丧失理智,他一定知道如何控制情绪,或者去天台吹吹风,或者给朋友打个电话,或者喝杯水,总之,每个人都应该有自己的情绪暂停键。

吵架,是略微用力的交流,而不是不顾一切的发泄。如果你发现对方一吵架就变得不可理喻、歇斯底里,那么,平日里再多的甜言蜜语也抵不过吵架时的性格缺陷大露底。

平时装得多成熟,一吵架秒变小朋友,一哭二闹三上吊,或者自己不上吊逼得你上吊,恋爱谈到这个份上,基本就可以分手了,因为你们没有办法用平常心、正常的渠道排解爱情中的负面体验,能同甘却不能共苦。

说来说去,谈恋爱谈的就是我们不高兴的时候怎么办。当彼此的性格缺陷在这段关系中,可以很好地被表达,被理解,恭喜,你们可以结婚了,如果愿意的话。